Diarios de cuarentena: Rob Huebel

2021 | Es Bueno Reír

Si alguien puede hacer que las 24 horas paralizantes de una vida en cuarentena sean divertidas, son los cómics que les hemos pedido que compartan una instantánea diaria de lo que están comiendo, haciendo, mirando, pensando y buscando en Google mientras están encerrados.

A estas alturas, es casi de rigor para cualquier biografía o perfil del comediante Rob Huebel a describe lo a él como actor que a menudo ' juega a idiotas carismáticos, pero por lo demás ruidosos, ignorantes y desagradables . Ya sea como Tevin Downey, el agente de bienes raíces falso horneado y blanqueado en Te amo, hombre para engañar al Dr. Owen Maestro en Hospital de Niños , Huebel se ha forjado una carrera al interpretar al tipo de chico que deslizarías hacia la izquierda si lo vieras en una aplicación de citas, pero que tampoco te importaría tener en el equipo de kickball de tu empresa. En otras palabras, el tipo de personaje cuyas travesuras pueden ser irritantes uno a uno pero que son divertidas siempre y cuando no seas el receptor.



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Incluso con el bloqueo, 2020 se perfila como un gran año para Huebel: tiene una nueva serie, Policía Médica , disponible ahora en Netflix. Un spin-off de Hospital de Niños, El programa ve a Huebel y su coprotagonista Erinn Hayes repitiendo sus papeles originales, pero esta vez se encuentran saliendo del hospital y convirtiéndose en agentes gubernamentales encubiertos que buscan detener un virus global (una premisa inquietantemente profética). Mientras tanto, en HBO, se le puede ver en Sé que esto es cierto , una miniserie limitada que debutó el domingo protagonizada por Mark Ruffalo como dos hermanos gemelos, uno de los cuales lucha contra la esquizofrenia paranoide. También puedes verlo en el remake de este año del favorito de culto de los 80, Chica del valle , así como un nuevo documento de Netflix, Ten un buen viaje , el último de los cuales encuentra a Huebel y sus compañeros cómicos y actores describiendo sus experiencias con psicodélicos. Es una vibra.

Hemos estado encerrados en mi casa desde el 11 de marzo. Mi esposa y yo, mi hija de 3 años y nuestro pitbull. Así son mis días:



7:45 a. M.

Me despierto con mi hija de 3 años cantando 'Let it Go' de la película Congelado por el pasillo de su habitación. Es ruidoso y es malo. Tome nota para recibir sus lecciones de canto. Tira esa nota a la basura.

08:30 AM

Le cambio el pañal y pienso en lo malos que son los pañales para la tierra. Entonces recuerdo que la Tierra está tratando de matarnos a todos ahora mismo con un virus. ¡Que te jodan, Tierra!

8:45 a. M.

Camina el pitbull. Juro que parece que está cagando mucho más estos días solo para verme levantarlo. ¿Hacen pañales para pitbulls?



09 A.M

Mi esposa nos prepara el desayuno a todos. Ella cocina mucho estos días y es muy reconfortante. Tenemos mucha suerte. A veces me ofrezco a cocinar, pero ella pone los ojos en blanco. Nunca se lo diría, pero extraño mucho los restaurantes. Apuesto a que muchos yelpers que escribieron críticas de mierda se sienten bastante mal por eso ahora.

9:15 a. M.

Después del desayuno me detengo a pensar en lo fácil que sería para mi esposa matarme. Ella podría envenenar lentamente mi comida. Me pregunto si lo piensa. La policía está demasiado ocupada para investigar. Quedaría sin resolver. Ahora que lo pienso, mis huevos sabían a anticongelante.

09:30 AM

Piense en pedir algo en Amazon. Algo que nos distraiga de este infierno. ¿Quizás algo divertido para mi hija? ¿Hicieron algún merchandising de Congelado ? JK. Maldita sea, acabo de recordar que Amazon trata a sus empleados como una mierda. Debería dejar de usarlos.

9:40 a. M.

Compra ropa interior en Amazon. Pero al menos seré amable con el repartidor y le pondré un regalo en el porche. ¿Un plato de sopa?

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10:00 A.M

Dile adiós mientras mi esposa lleva a nuestra hija a dar un paseo. Cierra la puerta de entrada. ¡Un momento a solas! Vuelvo rápidamente a Internet. Piense en mirar pornografía, pero le preocupa que se transmita a través del sistema Sonos en el patio y moleste a los corredores.

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10:05 a. M.

Haga clic sobre para El Correo de Washington . Entristecerse. Jared Kushner es un maldito psicópata. Mira su rostro brillante. Si alguna vez salimos de la cuarentena, me encantaría quedarme atrapado en un ascensor con él. Empezaba a actuar raro y me hacía pipí. Se apretujaba en la esquina del ascensor y comenzaba a revisar su teléfono. Quiero comerme su cara como en Silencio de los inocentes . ¿Puedo ir a la cárcel por escribir esto? No lo creo porque no es un miembro oficial del gabinete.

10:30 a. M.

Vaya a Instagram. Vea lo que están haciendo todos los demás. A todos los demás parece que les va mucho mejor que a mí. ¿Quién hornea su propio pan? ¿Kumail todavía está rasgado? Tú disparaste de nuevo La La Land con ardillas?

11 A.M

Mi turno para entretener a nuestro niño. Y darle a mi esposa algo de tiempo a solas. Es mejor que no vea porno por Sonos. Empaco un picnic. Hacemos algo llamado 'picnics en el maletero'. Me llevo a un lugar agradable en algún lugar y estacionamos, comemos bocadillos y bebemos cajas de jugo. Le echo un montón de libros para leerle. Intencionalmente olvido cualquier libro sobre Congelado . También hago una lista de reproducción de Príncipe y The Beatles. También David Bowie . Ella dice que David Bowie suena como el cangrejo en Moana (Jemaine Clement). Casi.

1:00 PM

Cuando llego a casa le hago una broma a mi esposa: '¿Cómo está Brad?' '¿OMS?' ella dice. Brad, el tipo con el que probablemente estás teniendo una aventura mientras vamos de picnic en el maletero. 'No sé de qué estás hablando', dice. Ella parece legítima. Pero no estoy convencido. 'Ja ja. Es una broma. ¡Sería muy divertido si tuvieras una aventura durante la cuarentena! Yo digo. Ella no se ríe. ¿No se ríe porque no es gracioso o no se ríe porque no tiene gracia? es tener una aventura y la atrapé. Vete a la mierda Brad si estás leyendo esto.

1:30 PM

Mi esposa hace una clase de música Zoom con el niño. Me paro a un lado y miro. La señora de la clase de música se está esforzando tanto que me siento mal por ella. Ella está en esta caja cantando y actuando tontamente y las otras 12 cajas son solo pequeños globos oculares y narices. Miran por un segundo, luego salen de la habitación. La señora trata de llamarlos de nuevo, pero está gritando a los gatos en la velocidad. Algunos de los otros padres se arrastran y lucen exhaustos. Me pregunto cuántos de esos otros padres fantasean con comerse la cara de Jared Kushner.

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1:50 PM

Se acabó la clase de música. Apuesto a que la señora de la música está fumando un porro enorme ahora mismo y disfrutando de una caja de vino.

2:00 PM

Entro al baño y compruebo que mi cabello se vuelve gris. Mi cabello ha sido casi gris sólido desde que tenía 26 años. Tuve que teñirlo una vez por SNL audición (no lo entendí). He mantenido el color desde entonces, pero ahora me pregunto '¿cuál es el punto?' También admito que mi guardarropa de cuarentena ha sido el mismo tres camisetas y dos pares de pantalones cortos. ¿Por qué molestarse? Mis vecinos tienen suerte de que yo no camine al pitbull desnudo. La única razón por la que no lo hago es porque no quiero que un perro muerda mi pene nuevamente.

2:30 PM

Me preocupa la gente soltera que hay. Estoy tan contenta de estar casada. ¿Cómo vas a conocer a alguien? Debería hacer una aplicación. Como Zoom, pero estás en una habitación solo sentado allí desnudo y triste. Nada más que una mascarilla. Dudo que esto ya exista. No robes esta idea.

2:40 PM

Piense en mi dentista. ¿Qué va a hacer mi dentista? La gente no quiere tener los dedos de alguien en la boca, respirando por todos lados. ¿Puede ir a Zoom y mostrarle a la gente cómo arreglarse los dientes? Sin embargo, debería usar ropa.

3:00 PM

Hora de la piscina. No tenemos una piscina real. Nuestro patio trasero es demasiado pequeño. Tenemos uno inflable de Target. A ella le encanta. Coloqué su pequeño tobogán de plástico para que se deslice hacia el agua. Ella grita '¡Estoy orinando!' Sácala de la piscina.

3:15 PM

Intenta escribir un poco. Todas mis ideas para las películas son de repente bastante sombrías. Una familia varada sola. Una pareja varada sola. Un tipo atrapado en un ascensor con Jared Kushner.

3:30 PM

¿A qué hora podemos empezar a beber? No, pero en serio.

4:00 PM

Alguien en el vecindario está escribiendo cosas inspiradoras en la acera con tiza. '¡Cuelga ahí!' ¡Nos las arreglaremos! '¡Peina tu cabello!' Si averiguo quién es, llamaré a la policía.

4:30 PM

Camina el pitbull. Escuché que toneladas de perros fueron rescatados en el refugio porque la gente no quería estar sola en el Quar. Eso me hace feliz. Paso en la caca. Malditos perros, recojan su caca.

5:00 PM

La hija está arrancando Congelado en Sonos. Entro al garaje y pienso en iniciar un incendio de basura solo para que la familia grite y haya una distracción y pueda cambiar la música.

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5:30 PM

Construye un fuerte con cojines de sofá. Escóndete adentro hasta que vengan por mí. Este sería un gran lugar para beber.

6:00 PM

Este niño se está cansando. Puedo decirlo por la forma en que nos grita. Es la forma en que una mujer borracha le grita a un policía durante una prueba de DWI. Pusimos una película. Estoy en el punto en el que ahora estoy revisando el arte de fondo en Congelado para buscar errores de continuidad.

7:00 PM

Se duerme. Tenemos dos horas para mirar nuestros teléfonos en silencio. O tal vez mirar algo ligero como Fecha límite o un documental de asesinatos para hacernos olvidar el horror que estamos viviendo.

9:00 PM

Revisa Internet una vez más para ver si sucedió algo horrible, antes de intentar dormir. Encontré una camiseta divertida en Amazon que dice: 'El alcalde en Mandíbulas sigue siendo el alcalde de Mandíbulas 2 . Es muy importante votar en las elecciones locales ”. Debo comprar esto.

Ilustración: Taylor Roberts

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