Un hombre transgénero captura su viaje a través de fotografías

2021 | Lgbtq

A medida que la corriente principal de Estados Unidos se familiariza con los viajes únicos que realizan las personas transgénero, tanto a través de su mayor visibilidad en los medios de comunicación y el entretenimiento como de los tensos debates políticos sobre los derechos que nos otorgamos y negamos, sigue siendo absolutamente esencial que las personas trans cuenten sus propias historias, en sus propias voces.

El artista T. Chick McClure, residente en Los Ángeles, hace precisamente eso. Trabajando en el medio de la fotografía, McClure explora temas de género, identidad y autenticidad a través del retrato (de sí mismo y de los demás) e imágenes del cuerpo. Si bien algunos pueden encontrar provocativas imágenes crudas e inquebrantables como las que se muestran a continuación, si están destinadas a provocar algo, es una conversación honesta y un desafío al discurso y la cultura actuales.



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A continuación, McClure escribe sobre su nacimiento en una familia militar conservadora en la década de 1970 y su viaje como hombre transgénero, contado a través de tres series de fotos: 'Milk', 'Words' y 'Projection:'

Durante la mayor parte de mi vida, he vivido atrapado en un cuerpo que no era mío. Yo era un cambiaformas. En un momento dado, reorganizar mis moléculas a la velocidad del rayo para crearme a mí mismo en una imagen que tú, cualquiera, todos podrían tolerar mejor que el yo real. Porque el verdadero yo era un hombre, un niño, un hombre obligado a vivir dentro del cuerpo de una mujer y a identificarse como mujer, niña, mujer.



Pasé mi vida deseando desesperadamente salir de mi propia piel, pero sin poder decirte cómo me sentía. No quería que supieras mi secreto. No quería que me vieras como yo me veía. Una transexual. Un transexual. Un monstruo.

Incluso antes de que supiera llamarme a mí mismo con esas palabras, sabía que algo estaba mal y me odiaba. Joder, me odiaba a mí mismo. Solo sabía que me sentía mal, de alguna manera. Que yo no era como nadie más pero no sabía cómo expresarlo exactamente. Me sentí solo, cerrado y consumido por lo que la gente pensaba de mí. Al principio, pensé que era un niño que aún no tenía su pene. Pensé que vendría más tarde.

Les preguntaba a mis padres: '¿Dónde está mi pene? ¿Cuándo recibiré mi pene? ' Al principio, mis padres pensaron que esto era lindo. Se reían de mí cuando tenía tres años cuando me metía sapos en la parte delantera de los pantalones en un esfuerzo por reemplazar lo que faltaba. Pero pronto, quedó claro que se suponía que no debía hablar de eso o sentirme así, o caminar con ranas en mi entrepierna. Mis padres empezaron a recordarme una y otra vez que era una niña y me quedó claro, incluso a esa edad, que se suponía que no debía seguir pidiendo el cuerpo que se suponía que tenía.



Yo era un niño sin pene y no podía hablar de eso con nadie. Me apago. Odiaba que me obligaran a usar ropa de niña, que me hicieran la permanente, desfilar por la escuela con un disfraz que odiaba. Socialmente incómodo, me sentía solo en la escuela, agravado por el hecho de que, cuando era un niño militar, nos movíamos todo el tiempo, lo que me obligaba a comenzar una y otra vez. La felicidad estaba ausente para mí cuando era niño, a menos que alguien me confundiera con un niño. Por mucho tiempo que les duró esa ilusión, fui feliz. Pero nunca fue suficiente.

Vine al mundo entre corchetes a ambos lados por la muerte de mis hermanos pequeños: mi hermano mayor vivió seis meses y mi hermano menor vivió dos horas. Los tres volvimos espalda con espalda. Los tres, nacidos de padres militares conservadores: mi madre, una joven esposa militar haciendo las cosas bien por su marido que nunca se recuperó de perder a sus hijos, y mi padre, un vaquero convertido en marinero de la Marina de los Estados Unidos. Era un hogar construido sobre reglas, depresión y falta de tolerancia por estar fuera de los límites de la 'normalidad'.

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Esto desencadenó mi vida como cambiaformas tratando durante años de hacer que la 'mujer' computara. Yo era malo siendo mujer. No 'salí', pero si tenía sexo con hombres, me di cuenta mucho más tarde, era solo en un esfuerzo por acercarme a la masculinidad. Para tener intimidad con el cuerpo que siempre supe que se suponía que tenía. Ninguno de esos encuentros sexuales se convirtió en relaciones. Me quedé encerrado, todavía me sentía solo y, finalmente, entumecido, cuando me metí en una botella donde permanecí durante muchos años. Borracho todo el día, borracho toda la noche. No fue hasta que finalmente salí como transgénero para mí y luego para los demás que el cambio de forma se detuvo. Me volví sobrio, me volví honesto y mi arte se volvió real.

'Leche', 'Palabras' y 'Proyecciones' se crearon durante tres fases distintas de mi transición inicial; No fuera. Recién salido. FUERA.

Con la serie 'Milk', salí como transgénero solo para mí y mi novia. Que no solo hubiera podido decirle a alguien mi verdad, sino que ella no me rechazó, fue enorme. Empecé a experimentar conmigo mismo. Dejé de usar maquillaje, comencé a usar ropa interior masculina debajo de mi ropa y comencé a hacer arte específico para mi experiencia de género. 'Milk' era un medio para observar la masculinidad, la masculinidad y la fisicalidad de los hombres de cerca mientras yo me quedaba detrás de la lente. Desde esa distancia segura, codiciaba lo que tenían tan fácilmente. Estos hombres, deleitándose con sus cuerpos y su sexualidad, sin arrepentimientos y cubiertos de leche, esa sustancia simbólicamente femenina, sin embargo, no son reprimidos. Están vivos, confiados y decididamente masculinos. No importa en cuánta leche se ahoguen, no pueden dejar de ser hombres.

Leche

'Palabras' vino después. Había comenzado a hablar con mi familia y amigos cercanos y había tomado la decisión de hacer la transición física. Empecé a tener vello facial y básicamente caminaba con senos y barba. Mi pecho era demasiado grande para sujetarme, así que no podía pasar por hombre y vestirme era una pesadilla diaria. Odiaba mi ropa, mis caderas, mi pecho, mi sujetador talla triple H que, cargado por el frente, se me clavaba dolorosamente en los hombros durante todo el día. A medida que avanzaba en mi transformación física, comencé a sentirme más asentado en mi masculinidad. Dejé de sentirme insensible y comencé a enojarme. Enojado con el cuerpo en el que estuve atrapado para siempre, enojado con las etiquetas que la gente me había puesto toda mi vida. Ya no podía esconderme de lo enojado que estaba con mi cuerpo. Mi cuerpo era una mentira, un traidor, y finalmente mi ira fue más grande que mi miedo. Giré la lente hacia mí mismo, y esas etiquetas garabateadas con enojo en mi pecho, por primera vez.

Las palabras son etiquetas. Etiquetas que exigía mi cuerpo, demandaba la sociedad, demandaba mi familia. Como mis tetas, son solo palabras, pero me han tenido prisionera toda mi vida. Estaba declarando, desnudo y sin miedo, quién era, quién no era. No soy mujer Estas tetas no son mías. Estoy mal de género. Yo soy hombre.

Palabras

Las 'proyecciones' se habían estado cocinando en mi cabeza durante meses, pero estaba aterrorizada de estar desnuda de cintura para abajo frente a la cámara, exponiendo mi parte más odiada de mi cuerpo: mis genitales. Con solo una semana antes de mi cirugía superior, me vi obligado a disparar antes de que mi pecho aterrizara en el contenedor de basura donde pertenecía. 'Proyecciones' se trataba de querer verme con el cuerpo que se suponía que tenía. El cuerpo que siempre había estado ahí, atrapado debajo de todas esas caderas y tetas. Quería verme con un pene. Un pene grande. Una jodida polla gigante. Quería que esas imágenes comunicaran exactamente lo que se siente al ser transgénero. Para mostrar el cuerpo atrapado dentro de la piel en la que caminaba. Mi cuerpo real, emergiendo.

Para la serie, proyecté imágenes de hombres sobre mí. El único requisito era que fueran hombres cisgénero desnudos, proyectados sobre mi cuerpo desnudo y muy femenino. Imitaría su pose y su postura, pero no estaba tratando de alinearme perfectamente. Quería una interesante yuxtaposición de su cuerpo contra el mío. No buscaba la perfección, jugaba en abstracto. Quería verme a mí mismo con las partes correctas y quería poder expresar visualmente lo que era ser un hombre transgénero con el cuerpo equivocado. Tomar estas imágenes fue jodidamente enorme porque sentí por primera vez, muy sólidamente, que finalmente estaba en mi propia voz como artista. Estaba eufórico, estaba claramente en mi propia voz y me sentí increíble. Me sentí drogado.

Proyección

Quiero que el trabajo resuene y eleve a las personas transgénero, pero más que eso, quiero que resuene en un nivel básico y básico con las personas no trans. Gente que no entiende. La gente que nos rechaza, no nos 'capta', tiene debates sobre nosotros, nos odia. Quiero comunicarles a esas personas lo que es ser transgénero. Quiero evocar compasión, empatía y aceptación en cis, personas heterosexuales Y con personas trans que todavía están atrapadas, todavía entumecidas, todavía enojadas, todavía cerradas, todavía piensan que no tienen a dónde ir. Quiero que todos entiendan lo que es sentir que su cuerpo no solo es completamente extraño para usted, sino que en realidad es un asalto perpetuo e interminable contra quién sabe que es. Una presencia física que proyecta el polo opuesto absoluto de lo que eres en realidad.

Cada día, me alejo más de la rabia que me consumió toda mi vida, a medida que más y más veo en el espejo mi cuerpo exterior refleja cómo siempre he visto mi cuerpo por dentro. Ya no soy un cambiaformas, estoy viviendo como mi yo auténtico. Un artista. Un hombre.